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El Rincón de la GhaniChorradas que encuentro por ahí y me hacen gracia o me llaman la atención. 13 agosto Sólo una mujer sabe lo que es...* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello. * Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible! * Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera. * Tener una cartera que parece el neceser de la abuela de 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella. * Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan. * Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller. * Fingir naturalidad durante un examen ginecológico. * Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano. * El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo. * Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,¡crisis de nervios! * Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido. * Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio). * Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino). * Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta. * Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante." * Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera! * Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta. * Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo. * Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!). * Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo. * Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual. * Colocarse una faja apretada para disimular la panza. * Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO). * Pelearse, sólo para hacer después las paces. * Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí! * Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva... * Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca. * El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce. * Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma. * Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia... * En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!! Dudas Existenciales¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares "un Adivino gana la lotería"? ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"? ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? Un parto en la calle ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"; Preservativo imperfecto? Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? Y por último ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? 11 agosto El DeseoUn hombre caminaba por una playa gaditana en profunda actitud de oración. Repentinamente, dijo en voz alta: - "Señor; ¡Te pido un solo deseo!". En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: - "Por que has sido fiel a mí siempre y en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas". El hombre dijo inmediatamente: - "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote, para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me ocurra ir; ¡que me gusta mucho!". El Señor contestó enseguida: - "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y aceroque eso requeriría... En verdad puedo hacerlo, pero... es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano y frívolo. Tómate un poco más de tiempo y piensa en algo que me honre y glorifique". El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo: - "Señor Padre, tienes razón, he reflexionado y cambio la petición. Mira, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Quizá sea verdad, pero no soy consciente de ello. Mi deseo sincero es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten en su interior, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa". Tras unos minutos, Dios respondió: - "Y... ese puentecillo ... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?". 30 julio Entrevista de trabajo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. -"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés" -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..." -"Y también domina el francés" -"Si es que mi madre es francesa..." -"Y habla perfectamente alemán" -"Si, es que mi padre nació en Múnich..." -"Y también conoce el italiano..." -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..." -"Y también el portugués" -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa" -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? -"¿Yo? En follar, como todo el mundo" La receta
Entra una señora en una farmacia y muy puesta y sin inmutarse le dice al farmeceútico: - Por favor, deme cianuro para matar a mi marido. El farmaceútico, después de unos segundos para reaccionar, responde: - Pero señora, disculpe, pero yo no puedo venderle eso y mucho menos para matar a su marido, entiéndalo. La señora, sin inmutarse ni un ápice saca de su bolso una fotografía, que muestra al farmaceutico. En ella se ve al marido de la señora haciendo el amor con la mujer del farmaceútico. Al verla, este contesta: - Ahhhhhh, no me había dicho que traía receta. ¿ Por qué nos va mal en los examenes?
Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!... asi que... ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!! DOS PREGUNTAS1 -Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ??? PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos: CANDIDATO 1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día. CANDIDATO 2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad. CANDIDATO 3 Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado. Por cual de los 3 candidatos votarías ? Elige tu respuesta.... Piensa detenidamente... El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt El candidato 2 es : Wiston Churchill. El candidato 3 es : Adolph Hitler. Por cierto, la respuesta a la pregunta: Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ??? Si respondiste, SI Acabas de matar a BEETHOVEN Interesante, no crees ?? Piensa antes de juzgar a alguien 29 julio ¿Porqué las chicas nunca van solas al baño?Situémonos: Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola. Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta. De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todas sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola. Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado. Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte al peligro de explotar. Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿mear sentadas?... que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas. Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del inodoro como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear o cagarte en el dueño del bar. Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta... Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas... Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?). 28 julio Carta del piso
Querida Idoia: No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Juanjo ________________________ Respuesta de Idoia............ Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pá ná es tontería. P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para contacto... Total, la convivencia es un asco. RelatoUn padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre
la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban
las manos: "Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente! " Respuesta del padre "Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarlaen el hospital. Los médicos temen por su vida... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa, por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz... P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas,y sin ver la tele, por la bromita...." 26 julio Alerta Celular¡¡¡ALERTA URGENTE!!! Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo: "Métase el celular en el culo" ¡¡¡NO LO HAGA!!! RETIRE LA BATERIA PRIMERO... ya que existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados... SI YA SE LO METIÓ Y TIENE ACTIVADO EL VIBRADOR CORRA A UN SITIO DONDE NO ENTRE LA SEÑAL Y SÁQUELO, PORQUE SI LE ENTRA UNA LLAMADA CON EL VIBRADOR ACTIVADO CORRE EL RIESGO DE QUE LE QUEDE GUSTANDO Y LUEGO NO QUIERA SACARLO. Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA ! ! ! Divulgue esta alerta entre sus amigos... ...Con la salud del culo no se juega!! El cadaver de la noviaUn muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica? -Sí, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - ¿En serio doctor??? - Sí, llévenla a la habitacion y que el novio le dé parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan gratis con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... NO SE AUTOMEDIQUE 23 julio Redacción.La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién es su autor, aunque suponemos que se trata de un joven de catorce a dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción. "El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y va y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro" El Forward anti mails en cadenaHola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena: 1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC. 2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. 3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer. 4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme. 5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio. 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad. 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro. 8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...). 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia. 10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla. 11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta. 12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600). 13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado. 14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias. IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h. 16 julio Recien casados!!Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: - Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN. Entonces la mujer le responde: - Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN. |
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